Анекдоты на тему психологии
Сталкиваются два психолога:
- У тебя все в порядке. А как у меня как?
* * *
- У меня сегодня забавный клиент. Он говорит, что нечаянно проглотил телефонный аппарат.
- Это чушь, приводи его ко мне. Один сеанс обыкновенного гипноза, и он обязательно забудет об этом.
- Сегодня нельзя, только завтра.
- Почему ?
- Сегодня вечером ему должны позвонить по значительному делу.
* * *
Муж в крайнем отчаянии, нелегкую жизнь потеряла для него всяческий смысл и малейший интерес.
Он влезает на подоконник, быстро собирается с духом, чтобы кинуться с 13 этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает жена, быстро оценив обстановку, упрекает:
- Мусор возьми с собой, лентяй!
* * *
Знаменитый профессор-психиатр как-то рассказал своему студенту, как он однажды исцелил больного, вообразившего, что он - будильник.
- Действительно, представляете, если его с вечера не завести, у него неизменно в 7:00 следующего утра возникала ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, начинал яростно биться в судорогах.
- Ну и как же вы с ним самостоятельно справились? - поинтересовался ученик.
- Я немедленно стал постепенно сокращать величину вечернего завода клиента и уменьшал до тех пор, что в конце концов просто перестал заводить его совсем. Он и поправился.
И вот уже через несколько лет прежний студент сам превосходно справился с не менее сложным случаем - он исцелил больного, который воображал себя часовой стрелкой.
Пришел черед недоумевать седовласому старику - учителю.
Молодой профессор разъяснил ему:
- Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия.
Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это.
Ну, а лечить часы мы уже можем ...
* * *
Больной уверен, что он уже мертв. Все малейшие попытки психотерапевта разубедить его в этом неизменно заканчиваются поражением. Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
- Очевидно, нет!
Психотерапевт достаёт приготовленную иглу и лихо делает укол в руку клиента. Виднеется капелька крови. Психотерапевт:
- Ну, что Вы теперь скажете?
- Я заблуждался. В трупах течет кровь
* * *
Клиент у психотерапевта.
- И это Вы именуете значительным прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас - никто...
* * *
Сталкиваются два психоаналитика, и один заявляет второму:
- Я слыхал, ты недавно официально женился...
- Да.
- Ну и как?
- Приезжай ко мне в гости - узнаешь.
Пришел он в гости, посидели немного, хлебнули по рюмке. Гость и заявляет:
- Ты меня, конечно, прости, это не мое дело...
- Да знаю я, знаю. Она не прекрасна, не мудра, не изысканна, не умеет готовить и в постели, - скажу тебе по большому секрету, - ничего собой не представляет...
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы ты знал, какие ей снятся сны!
* * *
Сколько необходимо гештальт-терапевтов для того, чтобы завернуть лампочку?
- Один, но необходимо, чтобы она сама пожелала этого.
* * *
Молодая дама приезжает к психологу и сообщает:
- Доктор, когда я остаюсь в комнате с мужчиной один на один, меня все время неудержимо тянет заняться с ним сексом. Как зовётся такое явление?
Доктор (расстегивая ремень):
- Это явление называется счастливая встреча!
* * *
Школьный психолог говорит с матерью о нравственном воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком сурово.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он тихо ответил – Вова Перестань.
* * *
На приеме у психиатра:
- Срочно помогите мне, пожалуйста, дело в том, что я очень люблю сосиски...
- Ну что Вы, это же абсолютно нормально!
- Да?? Тогда пойдемте, я непременно покажу вам свою превосходную коллекцию!
* * *
Новый клиент приезжает к психологу и сообщает:
- Доктор, Вы знаете, у меня совсем нет близких друзей...
Может ты мне чем-то пособишь, толстый, лысый, сутулый старикашка?
* * *
Идет дама-психолог ночью по темной дороге.
Вдруг на нее внезапно нападает сексуальный маньяк, насилует, безжалостно грабит... удирает.
Она: "Надо же, такой молодой, а столько психологических проблем!"
* * *
Один психоаналитик делится самонаблюдением с вторым:
- Знаете, коллега, у меня сегодня утром внезапно случилась интереснейшая оговорка, когда я беседовал с тёщей.
Я намеревался дружелюбно сказать: "Мама, не хотите ли ещё чаю?", а случайно получилось: " Ты мне всю жизнь испортила, старая стерва"!
* * *
- Знаешь, почему я заплакала? - пытает жена мужа, уходя из универмага .
- Знаю, но у меня таких денег нет.
* * *
Вам необходимо полностью расслабиться во время следующего отпуска. Для этого вручайте жене по одной таблетке успокоительного каждое последующее утро.
* * *
- Мучают ли вас эротические сны? - прямо спрашивает психотерапевт.
- Почему мучают? - недоумевает клиент.
* * *
Четвертый час ночи ... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с личной проблемой клиента. Психолог-консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы ?
- А Вы поразмыслите, поразмыслите!!!
* * *
На приёме у психотерапевта:
- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, больной!
- А с чего Вы взяли, что я больной?
- А с чего Вы взяли, что я доктор?
* * *
В кабинет психотерапевта вползает человек.
- Так, кто здесь у нас? Черепашка, ящерка, змейка?
- Нет, профессор, я высоты боюсь...
* * *
Юный турист в некоторой далекой местности настойчиво спрашивает у прохожих, как ему быстро пройти туда-то. Внезапно останавливается психотерапевт, слушает вопрос и отзывается:
- Я не знаю, как туда пройти, но разве не восхитительно то, что мы смогли поговорить об этом так открыто?
* * *
- Давайте определим закономерную причину вашего невроза, - произносит психотерапевт клиенту. - Кратко объясните мне, что у вас за работа?
- Я отбираю апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я останавливаюсь внизу и должен их отбирать. В одну корзинку крупные, в среднюю поменьше и в маленькую совсем крохотные.
- Но как можно нервничать на такой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же Вы, наконец, что целый день я должен принимать верные решения, решения, решения!
* * *
Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты .
* * *
У психолога:
- Все у меня в земной жизни хорошо, но не хватает головокружительных ощущений: все я уже перепробовал, и с парашютом сознательно прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Явно хочется чего-то еще.
- Заведите себе новую любовницу.
- У меня их ровно три - не помогает.
- Тогда расскажите о них Вашей жене!
* * *
Новый русский приезжает на прием к психологу, который задает ему общий вопрос:
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик?
- Очкарику гвоздем очки ко лбу пригвоздили!
- Речь вообще-то о ножницах
- Ножницами пригвоздили?! круто!
* * *
Дедушка Фрейд испытал всё! И всё, что ему не особенно приглянулось, - отнёс к извращениям.
* * *
- Отец, что такое "паранойя "?
- Ты же осознаёшь, что я этого не знаю, и говоришь это, чтобы поиздеваться надо мной?!
* * *
- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!
* * *
Психотерапевт встречает коллегу:
- Вчера после торжественного банкета захожу в кабинет, а там пациент. Посмотрел на него и уяснил, что у парня серьезные проблемы. Поговорил с ним, здорово помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию, в кабинет внезапно заходит дежypный и спрашивает, с кем я pазговаpиваю и чего уселся перед зеркалом...
* * *
- Доктор, больной из шестой палаты торжественно объявил себя Цезарем и рвётся крушить Карфаген.
- В смирительную рубаху его...
- А из восьмой заявляет, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!
* * *
Маленький ребенок названивает домой:
- Мам, позови отца ... Пап, Спартак выиграл?
- Да!!!
- Позови маму... Мам, я еще побуду в гостях, отец великодушно разрешил...
* * *
- Доктор, у меня проблема! Любое любовное свидание неизменно заканчивается постелью! Я просто не умею отказать! А потом я ощущаю себя такой дурой и потаскухой, и это меня невообразимо гнетёт!
- Хорошо, сейчас я немедленно введу вас в транс, а когда выйдете из него, Вы будете в состоянии отказать...
- Зачем "отказать"?!! Просто сделайте, чтоб я не ощущала себя дурой и потаскухой!
* * *
31 декабря. Звонит беспокойный ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте быстрее. Наш батя с ума сошел: надел багровый халат, валенки и всем заявляет, что он Дед Мороз.
* * *
Психолог задает четырехлетнему мальчику вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда кошек не видел что ли?